¡El fabuloso, gracioso y galáctico viaje de JesúsX9 y sus amigos!


¡EL FABULOSO, GRACIOSO Y GALÁCTICO VIAJE DE JESÚSX9 Y SUS AMIGOS!

jorge

En el año 5.555, donde todo marchaba bien… en Júpiter… un extraterrestre llamado JesúsX9 decidió que, como Júpiter estaba muy visto, marchar a invadir el planeta Tierra. Llevó su mejor ejército: un poderoso Fenisc cósmico de Urano; a su mejor amigo, la patata mutante de Mercurio; al tataratataratataranieto de E.T.; al Bfgcto, una enorme bola de un solo ojo muy peligrosa ya que le gusta matar gusanos y a su padre, Cabezabola3P

¡Cómo no! Fue a la Tierra en el platillo volante que le regalaron por su cumpleaños. Eso sí, por el camino tuvieron que hacer algunas paradas muy necesarias. También tuvieron que pagar ya que un tramo de los que cruzaron era por la autopista de asteroides en la que sobrepasaron la velocidad de la luz. La Guardia Láctea les impuso una multa. Cuando estaban llegando, aunque tenían preferencia, se les cruzó a toda velocidad el Halcón Milenario por lo que tuvieron que pasar tres días terrestres en Marte para que les arreglasen el platillo.

Una vez arreglada la avería se encaminaron otra vez a la Tierra. Cuando llegaron buscaron donde aparcar, pero como non mostraron muchas ganas de buscar sitio, comenzó la invasión… ¡No! No empezó dado que Cabezabola3P se olvidó de pasar por Venus para comprar la colonia de su mujer, así que dejaron la invasión por un tiempo y marcharon a Venus. Al llegar allí, el dependiente no se ponía de acuerdo con Cabezabola3P y tuvieron que continuar sin él. Como el camino estaba cortado tuvieron que tomar la vieja ruta de Mercurio. Pero el tataratataratataranieto de E.T. recibió una llamada que decía lo siguiente: “¡U.R… Ven a mi casaaaaa y a por mi teleeeefonooooo!” Y se marchó.

Iba quedando menos tripulación. Mucho más tarde, Bfgcto tuvo que parar a hacer sus necesidades. Como JesúsX9 se dio cuenta de que estaba tardando mucho fue a preguntarle qué pasaba y se encontró con el rey gusano que le comentó que se había comido a Bfgcto… Una vez dicho esto se marchó.

Sólo quedaban él y el Fenisc… ¿La patata mutante? Como tenían hambre se la comieron con carne de bisonte de Neptuno.

Cuando llegaron a la Tierra, el Fenisc cósmico se hizo millonario vendiendo naranjas valencianas y cuando pensó que la invasión estaba fracasada… su padre le dijo que fuese a recogerlo a Venus, que ya tenía la colonia.

Y para colmo, mañana tenía clases de piano y como era muy tarde tuvieron que volver para casa.

 

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